1- Du progrès constant dans la civilisation des mœurs : avant, quand on avisait dans le bus, dans le métro, un type qui avait par mégarde mal reboutonné sa braguette, on le lui signalait discrètement. Maintenant, on appelle la police, direct.

2- Bien sûr, que Brigitte Macron est un homme plus ou moins transgenré. Mais si ce n’était que ça ! Ce sont, évidemment, toutes les blondes de pouvoir qui sont des hommes, et des pires : la Le Pen, la Pécresse, comme jadis et naguère la Alliot-Marie, sans oublier la Melania Trump, naturellement.

3- Cela fait quelque temps déjà que dans les barres de HLM kilométriques du Haut du Lièvre surplombant la ville de Nancy, la plèbe plus ou moins racisée a adopté le terme « zemmour » pour désigner un problème, un pépin, une embrouille – une galère, un incident... – « gros zemmour avec les keufs, ce matin, devant la mairie de quartier, z’embarquaient tout le monde... ». La version verlan tend, au fil des jours, à s’imposer : « Gros mourzé, donc, ce matin, etc. » – avec, en option, la pointe d’accent lorrain ou de phrasé rebeu.

4- « Si t’étais moins con, je t’expliquerais pourquoi t’es si con », énonce un Jean-Pierre Marielle souverain dans L’amour c’est gai, l’amour c’est triste de Jean-Daniel Pollet. Formule en tous points supérieure au classique audiardien : « Les cons, ça ose tout – c’est même à ça qu’on les reconnaît ».

5- Il y a bien pire que la pure et veule soumission : la résistance de ceux qui se trompent de résistance, la résistance de ceux qui résistent au mauvais moment, au mauvais endroit à ce à quoi il ne faudrait surtout pas résister – jusqu’à en mourir, parfois. Les antivax, quoi (voir article précédent).

6- Méluche, quand il harangue et pérore devant un Hémicycle vide, lance des « collègues », « chers collègues » qui sont la copie conforme des « camarades », « chers camarades » proférés avec la même emphase, au temps de sa jeunesse, dans les AG de l’UNEF ou des congrès lambertistes... Enveloppé dans les plis du drapeau rouge ou ceint de l’écharpe tricolore, le batteur d’estrade ne se refait pas.

7- C’est quand il est payé (grassement) pour perdre un match que le joueur de tennis retrouve la plénitude de ses moyens : la disparition de l’enjeu, la hantise de la double faute, l’obsession de la victoire l’ayant lâché, c’est là qu’il retrouve la grâce – et gagne par inadvertance, forcément, le con...

8- A supposer qu’une foule en colère, révoltée par la cruauté du colonisateur romain (je n’ai pas dit israélien, notez...) et de ses procédés barbares ait entrepris de libérer Jésus sur le chemin de Croix, quelque part vers la sixième station dans l’ascension du Golgotha, estourbissant, voire massacrant au passage quelques légionnaires romains, réduisant la future Sainte Croix en pièces, délivrant carrément le promis au supplice – quelle aurait donc été, selon vous, le parti adopté par le Fils de Dieu ? Avec son Père ou avec la masse ?

9- Plus on avance dans l’âge post-métaphysique, plus mourir devient une sorte de formalité – pénible, vaguement appréhendée, certes, mais ni plus ni moins : une formalité. Quand on en a la possibilité, on prend rendez-vous.

10- Sexit ou la contre-révolution immunitaire : On ne peut pas dire qu’il y a de moins en moins de gens qui baisent ou que les gens baisent de moins en moins, mais qu’il y a de plus en plus de gens qui ne baisent pas – ça oui, on peut le dire : ça se démontre scientifiquement.

11- C’est l’histoire du type qui repeint la façade de sa maison en rouge vif, tous les deux ans, avec le sang de ses ennemis. Quand il est un peu à court de peinture, il s’invente de nouveaux ennemis – pas compliqué, non ?

12- Indécision, confusion mentale ou bisexualité assumée ? Il Choisy-le-Roi, et puis il Bourg-la-Reine...

13- Comme si vous ne saviez pas que Jean-Sébastien Bach, plutôt que dévoré par une foi ardente, avait juste attrapé le bon geste lui permettant d’enchaîner sublime cantate sur Ave Maria, ceci dans le but honorable de nourrir sa nombreuse portée et de vivre dans une relative aisance et dans la proximité des altesses...

14- Et qu’est-ce qui vous autorise à penser que je serais assez con pour tenter de mettre tous mes bœufs dans le même palmier ? Que serais assez con pour imaginer qu’on puisse mettre des bœufs dans un palmier ?

15- C’est complètement idiot, cette idée qu’il y a du fer dans les épinards. Si c’était vrai, cela ferait longtemps que nos paysans se consacreraient à la monoculture de l’épinard – histoire de produire des fusils de chasse, en série.

16- A la fin des fins, tout ce que demandent les très grands vieillards, ceux qui campent à la lisière incertaine de la mort, c’est un peu de pitié. Mais cela, personne n’a le cœur de le leur accorder.

17- Ce n’est que sur le tard, bien trop tard hélas, que N. avait compris que la carrière universitaire ne présente de réel intérêt que dans les pays (bien moins nombreux qu’on le pense, hélas encore) où la réussite aux examens s’échange contre des faveurs sexuelles. C’est le problème avec les vraies révélations et l’esprit de l’escalier – toujours trop tard...

18- l’animal le plus susceptible ?
L’araignée – elle prend facilement la mouche.

Gilberte Mafflu