Complètement défoncé (normalement, c’est au garçon d’apporter les capotes)

« Si j’avais un garçon, je serais fier, assurément, de savoir qu’il se promène avec une étude sur Kant ou Bergson dans sa poche. Mais je voudrais bien aussi qu’il connût la nécessité de posséder dans son portefeuille un de ces auxiliaires élastiques dont les Français et les Anglais se renvoient le qualificatif, par-dessus le détroit, comme une balle de tennis ».
Paul Reboux, Le nouveau savoir-vivre (1930).

1- Eviter, en toutes circonstances, de prendre rendez-vous pour faire l’amour. Laisser la chose arriver – ou pas.

2- Pour les soins du corps, préférer en toutes circonstances le beurre de karité aux sœurs de charité.

3- Beaucoup de gens évitent d’aller fouiller dans les boîtes à livres, car il sont convaincus que ce sont des nids à microbes. Rétifs à manipuler et emporter chez soi des livres qu’ont touchés de parfaits inconnus. Eloignez-vous des boîtes à livres, répètent-ils sans relâche à leurs enfants – on y attrape toutes sortes de maladies.

4- Les boîtes à livres comme témoins mélancoliques des études ratées, interrompues : quand vous trouvez, dans la même, trois manuels sur les techniques de l’entretien, vous tenez une histoire – facile à imaginer, triste par définition...

5- Dieu ne peut pas être mort, puisqu’il n’est jamais né... ou alors pas encore né – tous les espoirs sont permis...

6- Robert Badinter Premier ministre ! Ou bien alors : Gisèle Pelicot Première ministre ! - au point où on en est...

7- Avez-vous jamais tenu un carnet de bal, Mesdemoiselles, Mesdames ?

8- MAGA : et d’où tenez-vous qu’elle ait jamais été grande, cette Amérique-là – si ce n’est pas la taille – à force de spoliations et d’annexions ?

9- Trump : on se demande ce qu’il attend pour placer sous sanctions les membres du jury suédois qui l’on privé (spolié) du Prix Nobel de la Paix (lequel, pourtant, lui revenait de droit). Un inquiétant accès de faiblesse...

10- Pour faire carrière en politique, maintenant, il ne faut pas être passé par l’ENA mais par une de ces salles de sport où l’on se fait de gros biceps. Cette règle est rigoureusement transpartisane – Sarkozy Jr (Louis) qui ambitionne de conquérir la mairie de Menton à la hussarde s’y essaie, tout comme Macron, sans parler de la version originale – l’entourage de Trump. Si on peut y ajouter quelques tatouages, c’est encore mieux, ça vaut tous les diplômes, toutes les médailles et décorations.

11- Après le patriarcat, non pas le matriarcat (ce qu’à Dieu ne plaise), mais le victimariat. C’est mieux, le progrès serre les dents.

12- C’est l’histoire du mec qui était tellement conformiste qu’il tenait à mourir en se calant exactement sur l’espérance de vie des hommes dans son pays – 79 ans et quatre mois, en l’occurrence. Comme il venait de passer le cap des 78 ans, il se sentait un peu chaud aux fesses, prenant ses dispositions en conséquence.

13- Avertissement collé sur une boîte à livres municipale : « Par respect pour les lecteurs, serait-il possible d’éviter de mettre des livres en mauvais états (sic) ou qui n’y ont pas leur place. Merci. Les bibliothécaires ».
« Qui n’y ont pas leur place »... ? Sade, Restif, Houellebecq, Bardella... ?

14- Effet de cerf : à force de péter, les cerfs (qui sont de gros dégueulasses) trouent gravement la couche d’ozone. D’où la nécessité de la chasse à courre. Imparable.

15- Con comme un T-shirt rose avec marqué dessus, en caractères d’affiche : « Paris » « Miami », « Hollywood »...

16- On peut à peu près tout interdire – sauf de tomber amoureux. Là, c’est vraiment coton, même pour le plus méthodiquement féroce des pouvoirs. Imaginer une dystopie dans laquelle un pouvoir d’une maniaque et systématique cruauté ne ménagerait aucun moyen pour remplir un tel objectif. Orwell a loupé le coche – il n’a imaginé, dans sa balourde dystopie antitotalitaire, qu’une version larmoyante et gore de la trahison amoureuse.

17- Vin de Loir : procurez-vous une douzaine de loirs dans la force de l’âge, bien dodus. Une fois dépouillés et éviscérés, placez-les dans un tonneau rempli de saumure, hermétiquement fermé. Laissez-les mijoter ainsi pendant trois à cinq ans, selon la qualité du produit désirée. Vous obtiendrez ainsi un vin de loir (rouge ou blanc, selon la provenance de la saumure employée) charpenté, gouleyant, aromatisé, aux fines nuances de framboise et de cassis. Le vin de loir s’exporte aux quatre coins du monde. Les Japonais en raffolent.

18- Encore une chose qui doit être constamment rappelée aux vieillards, comme aux hommes politiques, comme aux gens de l’Etat : le respect ne leur est pas une chose acquise, il se mérite, en toutes circonstances.

19- Une posse (meute de chasse) dans le meilleur style du western classique avait été lancée contre N. le jour même où il avait publié cet aphorisme lamentable et odieux, sur les réseaux sociaux : « Sur le plan sexuel, les femmes, c’est comme les 2 CV – des mécaniques, des moteurs assez simples, quand même ».

20- Tombé, non sans surprise, sur un célèbre avocat pénaliste de ma connaissance, dans le camp naturiste où j’ai mes habitudes à la fin de l’été. Comme je lui demandais, en guise de boutade, pourquoi, tant qu’à faire, il ne plaidait pas entièrement nu sous sa toge, il me répondit avec le plus éloquent des accents de sincérité qu’il le faisait - ne portant que des chaussures à boucle vernies et des chaussettes anglaises à carreaux, montantes. Je suis certain qu’il ment. On ne peut pas faire confiance à ces gens-là.

Aymé Borrigo